Creo que está bien extrañar algo y no querer tenerlo de vuelta.

En mi relación anterior, mi pareja y yo casi tuvimos un bebé. Tuvimos un aborto espontáneo. Y años después, supongo que todavía sigo procesándolo.

Hay días en los que regreso a la imaginación que tenía de cómo iba a ser mi bebé. Su rostro. Su cabello. Sus ojos, como los de su padre.

Lo imaginé de niño pequeño.
Imaginé mi dinámica con él.
Me imaginé intentando dar lo mejor de mí para crearle una vida que yo no tuve, o quizás la vida que hubiera querido tener.

Años después, ya no estoy en esa relación. No tengo a mi bebé.
Estoy en otra relación ahora, y soy muy feliz.

Y aun así sigo sosteniendo la tensión.
Todavía me imagino cómo habría sido mi vida si mi bebé hubiera nacido. La trayectoria que podría haber tomado.

No puedo decir que sé exactamente por qué suceden las cosas. Tengo mis ideas, mis teorías. La mayoría probablemente son mecanismos de defensa. Quizás algo de eso sea revelación divina. ¿Qué sé yo?

Pero en días como hoy, es como si mi cuerpo recordara. Se siente como si algo hubiera estado destinado a ser y simplemente eligió no ser.

Y digo “destinado a ser” a través de mi propio filtro. Porque si realmente estaba destinado a ser, entonces él estaría aquí, ¿verdad?

Esta es la parte interesante de la experiencia humana. Nos gusta pensar en todo o nada. Pero no siempre es todo o nada. A veces es un poco de todo. Y a veces es un montón de nada.

Así que hoy, no extraño lo que solía tener.
Pero sí extraño lo que imaginé que podría haber sido.

Todavía me pregunto cómo se habría visto.
¿Soy culpable por eso? ¿Estoy equivocada? ¿Es egoísta?

No lo sé.

Lo que sí sé es esto: está bien llorar incluso por algo que no sucedió. Puedes llorar lo que tu imaginación esperaba. Puedes llorar la historia que tu mente pensó que iba a desarrollarse.

Porque lo admita o no, mi cuerpo conoce el duelo.
En el momento en que me quedo en silencio conmigo misma, las lágrimas llegan.
Como si mi cuerpo hubiera estado esperando todo este tiempo a que lo sintiera.

Así que sí… eso es todo.
Ahí es donde estoy hoy.

Missing What Never Was